Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...

- Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
- Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
- Client : Non
- Hotline : Alors faites "Démarrer"
- Client : Non, ?a ne marche pas, il ne se passe rien ...
- Hotline :Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
- Client : Vous voulez parler de la marque de ma cha?ne hi-fi?



- Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ?a ...?
- Hotline : Exact.
- Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



- Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
- Hotline : D'accord, on va régler tout ?a, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
- Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75



- Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ...
- Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
- Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
- Hotline :Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
- Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !



- Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
- Hotline : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait?
- Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
- Hotline : Hahahaha !
- Client : Vous vous moquez de moi ?



- Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
- Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
- Client : C'est o?, ?a ?
- Hotline : A l'écran, avez-vous une ic?ne "Poste de Travail" ?
- Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous deposte de travail ?
- Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
- Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



- Hotline : Décrivez-moi votre écran
- Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
- Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
- Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?



- Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
- Hotline : D'accord, on va voir ?a ensemble.
- Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'o? j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
- Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'o? vous vous connectez... De chez vous quoi...
- Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
- Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
- Client : Donc, je mets ma ville...
- Hotline : Oui...
- Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
- Hotline ..
: Client : Allo ? je mets quoi ?
- Hotline : (agacé) Votre code postal !
- Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne
connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...



- Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
- Client : Ah oui, je connais ?a. (on entend en fond click click click
click.....)
- Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
- Client : Ben rien
- Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
- Client : click click click click...
- Hotline : Et maintenant
- Client : toujours rien ...
- Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
- Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
- Hotline : (silence...)
- Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



-Client Mon disque dur est fêlé !
-Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
-Client Ben que mon disque est fêlé !
-Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
-Client Hard drive failure !



-Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
-Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
-Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...



-Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[ Apres vérification de ses coordonnes ]
-Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire ...) "D", "U", "C", "U","L"...
-Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera



-Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
-Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
-Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
-Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
-Cliente Oui c'est bien ?a ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux c?bles
branches a l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet...."
LA HOT LINE : "Vous avez utilisé votre mot de passe correctement ?"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis s?re. J'ai vu mon collègue le faire. "
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ...

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LA BLONDE : "Je n'arrive pas à imprimer. Chaque fois que j'essaie, le PC dit qu'il ne reconna?t pas l'imprimante. Je l'ai soulevée et placée juste devant lui, il ne la reconna?t toujours pas."
LA HOT LINE : ...

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LA HOT LINE : "Service clientèle HP bonjour, Bernard à votre service. En quoi puis-je vous être utile?"
LA BLONDE : "J'ai une imprimante deskjet qui a besoin d'être réparée"
LA HOT LINE : "Il existe plusieurs modèles d'imprimantes. Quel est le v?tre ?"
LA BLONDE : "C'est une Hewlett-Packard."
LA HOT LINE : "Je le sais bien, mais couleur ou noir ? "
LA BLONDE : "Beige."
LA HOT LINE : ...

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LA HOT LINE : "Bonjour ! Je peux vous aider ? "
LA BLONDE : "Eh... Oui. Je n'arrive pas à imprimer."
LA HOT LINE : "Pouvez-vous cliquer sur "démarrer" et ? ?"
LA BLONDE : "Calmos ! Ne parlez pas aussi techniquement ! Je ne suis pas Bill Gates ! "

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LA BLONDE : " Il y a un message sur le PC qui dit "redémarrer". Qu'est-ce que je dois faire ?"
LA HOT LINE : " Vous coupez et refaites la même chose." La blonde, sans sourciller, raccroche et rappelle.
LA BLONDE : Et maintenant ? Qu'est ce que je fais ?
LA HOT LINE : ...

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LA BLONDE : "J'ai un gros problème. Un de mes amis m'a mis un économiseur d'écran, mais, chaque fois que je bouge la souris, il dispara?t !"
LA HOT LINE : Comment ?

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LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?" LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?"
LA HOT LINE : ...

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LA BLONDE : "Internet ouvre aussi le dimanche ? "
LA HOT LINE: ...